To the very day.

~*~

mondaye : Non, le moment n'est pas encore venu. Mais je le prophétise !
LiliLou : [Lien] voila voila pour le lien May
inconsciente : AMOR
ecilora : Oui, je sais, ça change tout le temps en ce moment. C'est pas de ma faute
passionnee-par-les-reves : WOW, hate d'avoir du temps et internet pour tout lire le retard, c'est tellement joli.
ecilora : Tu as encore perdu internet?! Je m'efforce pour le joli. Merci
LiliLou : J'adore ton nouveau design... waaaou!!! =)
ecilora : Je l'aime aussi! L'image étant sur mon fond d'écran elle restera jusqu'à ce que je m'en lasse... ;p
passionnee-par-les-reves : Oui reperdu, mais bientôt trouvé pour de vrai. Si, si, joli vraiment.
Mamzelle : Des bisous :)
May : Je suis amoureuse de l'habillage.
ecilora : May, toi aussi? C'est une petite bouffée d'air. Et de sourires. :)
Mamzelle, des bisous, également.

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Et les lignes

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To the very day.

Je suis morte à cinq ans. Aujourd'hui, c'est le sentiment que j'ai. Je n'étais pas dans cette voiture, je ne me rappelle même plus que j'aurais dû y être. Mais le fait est que j'aurais du. Mes premiers mots sont donc faux. Je suis morte à cinq ans. L'enfant que j'étais a disparu ce jour-là. Je ne m'en rends compte que maintenant. Mes premiers souvenirs propres sont ceux-là. Ce fameux jour de février, en rentrant à la maison. C'est net comme aucun autre. C'est maman dans les bras de mon père à côté du téléphone. Les mots qu'ils disent et ma soeur qui se met à pleurer. Moi, moi, je ne comprends pas grand chose. Alors j'ai fait ce que seuls les enfants peuvent faire. J'ai rejoint l'accolade familiale. Et puis, j'ai continué à vivre. A rire, à pleurer, à crier et à prendre soin de ma maman. Sans y faire attention. Parce que j'aurais pu ne pas être là et j'y étais. Sans en avoir aucune conscience. Ce sont mes seuls souvenirs propres de ma grand-mère, ce jour-là en rentrant de l'école. 1992. Je suis morte à cinq ans. La petite fille autoritaire, directive et pleine d'assurance que j'étais a disparu cette année-là. Et je ne m'en rends compte que maintenant. Il y a dix-sept ans, j'étais dans cette voiture. On l'était tous, il me semble. Ensuite, tout a été mieux. Tout a été pire. La jolie famille s'est disloquée. C'est comme un constat. Il y a presque prescription sur cet état. Cà en devient moins douloureux.

Soufflé par Cio, à 20:37 quelque part "Entre les mots".

Souffler une douceur

D'hier en demain

Douceurs

Mamzelle

12-02-09
à 17:58

Désolée pour ta grand mère. C'est vrai que ça reste toujours des éléments traumatiques dans une famille... Un accident de voiture...

Douceurs

ecilora

12-02-09
à 20:38

Re:

Moi aussi je suis désolée. malheureusement, ce n'est pas pour moi que je suis désolée. C'est bizarre et pourtant. J'ai pas de sentiment de manque en moi. Mais le regret de ne pas l'avoir est grand. :)
Des évènements traumatiques en effet, mais une mort l'est toujours. Certaines sont seulement plus violentes que d'autres.

Douceurs

missdiamond

14-02-09
à 01:21

Ce n'est pas facile perdre quelqu'un qu'on aime, surtout une grand-mère. Je peux te dire que j'ai perdu la mienne le 12 février il y a 3 ans. Tragique aussi. Irréel, elle est morte en une seule semaine. Dur coup. Très dur. Elle me manque beaucoup, mais je sais qu'elle veille sur moi, c'est ce qui me permet de passer au travers tout ça. J'aime ton style d'écriture, l'effet de style créé par la répétition de la phrase : je suis morte à 5 ans.

Douceurs

ecilora

14-02-09
à 20:44

Re:

Non, ça ne l'est pas. En même temps, je ne me souviens pas que ça ait été aussi douloureux que ça pour moi. ma mamie était juste partie dans le ciel. Tu sais, ce sont juste des mots que les enfants acceptent facilement. parce que bien sûr qu'il y a des gens au-dessus des nuages. :)
Il faut croire que les douze février ne réussissent pas aux grands-mères. je suis désolée.
Et puis, merci, aussi.
BzOo

Douceurs

Joueur de mots

05-03-09
à 20:37